El consultorio madridista de la Sra. Fletcher (II) | OneFootball

Vayan pinchando en Youtube el tema de “Se ha escrito un crimen.” Desde su su pueblecito de Cabot Cove (Maine, USA) vuelve Jessica Fletcher para responder a aquellas cuestiones sobre el Madrid, el fútbol y la vida en general que usted nunca se atrevió a preguntar.

Querida Sra. Fletcher: como experta en la investigación de crímenes, ¿no ve nada sospechoso, o que deba Vd. investigar, en los tres fallecimientos de testigos importantes que ha habido desde que saltó el caso Negreira?

Fdo: @Cuatroamiguetes.

Queridos Cuatro Amiguetes: a mí me parece sospechoso hasta que el vecino cambie de marca de suavizante, así que no te cuento lo que opino de eso que me comentas. Lo pensé cuando me enteré del fallecimiento de cierto presidente del CTA. Recuerdo muy bien la fecha porque poco después apreció en Cabot Cove un nuevo vecino que se presentó como Jefe Trueno Amarillo y abrió una tiendecita de ultramarinos en el pueblo.  El jefe Trueno Amarillo dice ser miembro de la tribu cherokee, y es verdad que sus rasgos tienen un cierto aire nativo americano, pero a mí me parece un tipo un tanto extraño. Por una parte, los indios que conozco cuidan mucho más su figura, y por la envergadura abdominal laportiana de Trueno Amarillo se diría que se ha comido para desayunar a toda la Confederación Iroquesa. Además, va a todas partes con un penacho de plumas y una lanza que dice que pertenecieron a sus antepasados, pero la lanza lleva colgando una etiqueta del Corte Inglés. Y aunque habla cherokee correctamente, yo le noto acento de San Vicente de la Barquera. La otra noche, con motivo de la fiesta del 4 de Julio, le pedimos que nos cantara algo típico de su cultura y se arrancó con un himno guerrero cuya letra nos resultó desconcertante:

From Santurce to Bilbao I come along the entire “orilla”.

Hah-iah, hah-iah, hah-iah.

With my skirt “arremangá”, showing off my “pantorrilla”.

Hah-iah, hah-iah, hah-iah.

Todo esto unido al hecho de que su tienda de ultramarinos se llama “Delicias cántabras” me hacen sospechar que nuestro vecino cherokee oculta algo. Le he comentado mis observaciones a mi amigo, el sheriff Tupper, y junto vigilamos muy de cerca al jefe Trueno Amarillo. Os mantendré puntualmente informados de cualquier nuevo descubrimiento.

Querida señora Fletcher: recientemente Dani Carvajal ha declarado que el Madrid necesita a Rodri. Últimamente estoy teniendo muchas discusiones con mi cuñado por ese tema, porque él está de acuerdo, pero yo no lo veo. Por favor, díganos, ¿cuál es su opinión?

Fdo: Joselu M.

Querido Joselu: mi opinión es que, después investigar con éxito más de 260 crímenes a lo largo de doce temporadas y cuatro telefilmes, hay un misterio que nunca seré capaz de resolver: ¿por qué la mayoría de jugadores del Real Madrid pierden de pronto varios puntos de coeficiente intelectual cuando los convoca la selección? Es muy extraño. Cuando visten la camiseta del club, hablan como personas discretas y ponderadas, pero es sentarse con Juanma Castaño vestidos con la zamarra roja y empiezan a soltar una bobada detrás de la otra. En Cabot Cove tenemos un dicho: si puedes evitarlo, nunca pongas delante de un micrófono a una langosta, a Joe Biden ni a un jugador del Madrid concentrado con la selección. La razón es sencilla: o bien, como una langosta, no tendrá nada interesante que decir, o bien, como el Presidente Biden, lo que dirá será incomprensible. Francamente no entiendo por qué el Madrid iba a necesitar a Rodri, que es un centrocampista, cuando en su misma demarcación tenemos a Bellingham, a Modric, a Valverde, a Tchuameni, a Camavinga, a Güler y, en caso de cataclismo, incluso a Ceballos. De modo que, querido Joselu, dile a tu cuñado que el Madrid necesita a Rodri tanto como un bacalao necesita un bisoñé.

Querida señora Fletcher: como mujer detective empoderada que es usted, ¿no le parece un gran logro para la selección española que su mejor jugador, Lamine Yamal, sea un inmigrante de solo 16 años?

Fdo: Rosario Chárez.

Querida Rosario: Concuerdo contigo en que Yamal es un jugador estupendo que hace unas cosas muy bonitas con el balón. No entiendo muy bien por qué dices que es inmigrante habiendo nacido en Esplugas de Llobregat, salvo que en España os parezca que todo el que tiene la piel un poco oscura viene de fuera (en tal caso, querida Rosario, yo os recomendaría que no manifestarais ese pensamiento en público por una cuestión de decoro). Por otra parte, mi conciencia de detective me obliga a desvelarte una dolorosa verdad: yo, Jessica Fletcher, he descubierto el gran secreto de Lamine Yamal: no tiene 16 años. Es mucho mayor. Pero muchísimo. La prueba incontestable se halla en una foto que salió recientemente publicada en el diario Sport en el que se aprecia a un Yamal de bebé siendo bañado por un individuo que, aseguran, es Leo Messi. Si Yamal tuviera 16 años, esa foto debería ser del 2012, pero basta un vistazo para darse cuenta de que eso es imposible. Obsérvese ese barreño de plástico como de mercería de barrio, esa pared rosada con textura de gotelé, ese supuesto Leo Messi con sus prendas de catálogo del SEPU y su corte de pelo imitando al del Vaquilla… La imagen bien podría encajar como fotograma para anuncio de los Drakis de Matutano o del catálogo de Don Algodón. Yo, como icono que fui de los ochenta y los noventa, sé muy bien de lo que hablo. Esa fotografía jamás pudo ser tomada en 2012. En conclusión, es evidente que Lamin Yamal tiene al menos cuarenta y tres o cuarenta y cuatro años.

Querida Jessica:  no como ni duermo pensando en la final de la Eurocopa del domingo. Apelo a tu sabiduría detectivesca para que me saques de dudas, ¿quién crees que va a campeonar? ¿España o Inglaterra?

Fdo: Madridista Patriota.

Querido Madridista Patriota: ojalá tuviera una respuesta, pero me temo que no es sencillo. Ambos equipos cuentan con dos jugadores cuyas extraordinarias capacidades hacen que se anulen mutuamente: me estoy refiriendo a Morata y a Harry Kane, que son dos gafes de manual. Es imposible que un equipo en el que juegue cualquiera de estos dos gane una final de nada, pero, héteme aquí, que ahora resulta que se enfrentan el uno contra el otro. ¿Quién saldrá vencedor? Ni idea. O bien el partido se enquista en una tanda de penalties que se prolongará hasta el fin de los tiempos, o bien el espacio tiempo se plegará sobre sí mismo ante semejante colisión de cenizos. También puede ser que, o bien España o bien Inglaterra, conozcan algún tipo de brujería ancestral capaz de anular el mal fario de Kane y Morata, y, finalmente, alguien se alce con la copa. En cualquier, querido, no debes preocuparte. Gane quien gane, habrá un madridista campeón de Europa, y eso siempre debe llenarnos de alegría.

Hasta aquí el consultorio madridista de la Señora Fletcher de esta semana. Queridos lectores: no dejen de enviar sus preguntas, dudas y comentarios merengues. La detective novelista más famosa de Cabot Cove estará encantada de responderles. Este verano “Just ask Jessica.”

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